Me enamoré de una ilusión...

Me enamoré de una ilusión. Voy detrás de ella. Corro como una inútil atrás de algo irreal.
Algo dentro mío me dice "¡Abrí los ojos! Cae de la nube en la que estás". Yo sólo me río. Nadie podría entender lo que esa ilusión causa. Puede ser irreal, sí... pero se siente una satisfacción muy grande. Esa satisfacción de decir, voy detrás de algo, y no lo voy a dejar escapar. Decir "yo puedo"... porque sé que puedo llegar hacia ella y hacerla realidad. 
Me queda un largo camino por recorrer... sé que durante ese "viaje" las cosas no serán fáciles. Pero sé que al final del camino, al final de la recta está ella... LA ILUSIÓN. 
Esa que me provoca tantas cosas en mi cabeza, en mi panza. Me sacude los sentimientos y los pensamientos. 

COMO DUELE

Te conseguí la luz del sol a medianoche
y el numero después del infinito
e instale la osa mayor en tu diadema
y tu seguías ahí como si nada


Endulcé el agua de mar para tu sed
te alquilé el cuarto menguante de la luna
y como buen perdedor busqué en la cama
las cosas que el amor no resolvía


Y como duele que estés tan lejos
durmiendo aquí en la misma cama
como duele tanta distancia
aunque te escucho respirar
estas a cientos de kilómetros


Y duele quererte tanto
fingir que todo esta perfecto
mientras duele gastar la vida
tratando de localizar lo que hace tiempo se perdió


Acabe con los jardines por tus flores
inventé la alquimia contra la utopía
y he llegado a confundir con la ternura
la lástima con que a veces me miras


Que triste es asumir el sufrimiento
patético es creer que una mentira
convoque a los duendes del milagro
que te hagan despertar enamorada


Y como duele que estés tan lejos
durmiendo aquí en la misma cama
como duele tanta distancia
aunque te escucho respirar
estás a cientos de kilómetros


Y duele quererte tanto
fingir que todo esta perfecto
mientras duele gastar la vida
tratando de localizar lo que hace tiempo se perdió


Porque nos duele, tanta distancia
fingir que todo está perfecto mientras sientes 
que te duele gastar la vida
durmiendo aquí en la misma cama
Como duele...


                                                                            Una canción lo dice todo...

ILUSIONES FALSAS.

Esto va a ser distinto. Necesito descargarme, que alguien me escuche. Bueno, en este caso, que me lea.
No entiendo que me pasa. Me creo ilusiones, ilusiones hermosas por cierto. Pero me pongo a pensar, y digo.. claro, son ilusiones. Sueño demasiado, idealizo demasiado. Me engancho con cosas, que se que son "imposibles".
Esto de la vida 2.0 me complica. Si, me complica. Porque me hace enganchar con personas que a lo mejor jamás voy a conocer, y solamente van a quedar como personas que conocí por una red social, y nada más. No tengo que meterme tanto, no. Pero me es tan difícil. Les juro.
Se que esto de las redes sociales y demás, distorsiona las cosas. Es obvio que un avatar o una foto engaña, que las personalidades en la vida real pueden ser totalmente diferentes, etc. Pero aún así, me sigo metiendo. Y cada vez me meto más, y más, y más. No me pregunten porque, cómo, cuando. Solo se que me pongo estúpida al ver algún comentario "lindo", y le sonrío a una pantalla. 
A la vez pienso en esa persona que está del otro lado. Osea, es una persona de carne y huesos, como yo, como vos, como todos. A lo mejor no es igual a lo que parece ser en la vida virtual, pero es una persona.
Es una persona que por x motivo me cautivó, y me pone de la manera en que me pone. 
A veces digo, "No, no podés ser tan pelotuda". Pero si, puedo. Puedo!.
No sé como tratar de no hacer eso. Eso que me pone tan bien, pero a la vez caigo a la realidad, y me pone tan mal.


Últimamente estoy muy perseguida. Cada cosa que ponen, dicen, hacen, me hace pensar que es dirigido hacia mi.
Me hago la cabeza. No me tengo confianza, tengo el autoestima por el suelo. 


Seguramente en este momento están leyendo y diciendo, "pobre mina, todos los problemas". Seguramente sí, tengo todos los problemas. Pero creo que a mucha gente le pasa que se engancha con cosas imposibles. No, imposibles no... Porque si te lo proponés y luchás por lo que realmente querés no va a ser imposible. Claro que cuesta. Cuesta mucho. Pero a lo mejor se llega a una solución, a una respuesta, a un hecho.

SOLO SE QUE NO SE NADA...

 "Solo se que no se nada", dijo Sócrates. Solo se que no se nada, digo yo en este momento.
¿Quién soy? ¿Qué hago? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué es la vida?, son preguntas que me vienen a la cabeza, una y otra vez, pero nunca aparecen respuestas. Por más que busco y busco, las respuestas no llegan. A veces siento, que vivo porque sí, porque el aire es gratis, y punto. Que no tengo alguna razón, algún objetivo, "algo", que me haga pensar, SOY YO. Pero supongo, que es porque soy chica, no tengo muchas preocupaciones, ni la vida hecha. Sino, que a la vida la tengo que ir armando yo, y ahí está el problema. No sé como armar mi vida, no sé qué camino tomar, no sé si el destino está escrito, o lo tengo que escribir yo, no lo sé.
  La famosa pregunta que me hacían hace tiempo, ¿qué querés ser cuando seas grande?, y que tenía miles de respuestas, como: "Quiero ser maestra, veterinaria, médica", ya no las tengo; y ese "cuando seas grande", ya no está tan lejano, está a solo 24 meses, 2 años. Dentro de 2 años tengo que empezar a estudiar algo que me sirva en el futuro, ese "futuro" que no quiero que llegue, porque no sé como enfrentarme a él. Pero, lo que si sé, es que quiera o no, va a llegar, y supongo que de a poco me voy a ir dando cuenta de lo que me espera y voy a saber enfrentarme y superar esas cosas. Esto es otra de las cosas que no sé, ¿Y si no puedo cumplir con todo esto? ¿Y si me equivoco al elegir ese futuro? ¿Si no tomo la decisión correcta?.
  En fin, espero que algo me guíe, o no. NO LO SÉ!

BY PAULA H.


Esta catarsis, es de una gran amiga mía. Al darmela para que la lea, me sentí identificada, y decidí ponerla acá para que alguno más se sienta identificado.

LA ESPERA.

El gran tema que molesta a muchos.. la mayoría diría yo. La espera a cualquier cosa, es irritante, y más irritante aún cuando lo que viene nos gusta, nos emociona. 
¿A quién le gusta esperar? Seguramente a esas personas que son pacientes, tranquilas, sin apuros. Pero yo no, yo no soy ni paciente, ni tranquila, y si tengo apuros. 
Todos en algún momento de sus vidas esperaron.. todos en algún momento de su vida se irritaron por este tema.
¿Es bueno hacer esperar a una persona? ¿Crea más emoción y suspenso? ¿Le da una pincelada distinta a lo que hacemos habitualmente?. 
Cuando la espera se trata de una persona, sentís que lentamente se desvanece el corazón.. Decís que ya no tenés esperanzas, que ya no hay chances, que "la espera" no sirve porque vamos a seguir en el mismo lugar que antes. Incluso te pone peor, saber que aún más, se aleja esa persona.

PREGUNTAS SIN RESPUESTAS.

Hoy me siento acá, frente a mi computadora, como todos los días. Pero esta vez es distinto. Algo raro está pasando.. ya no soy la misma de antes. Miro hacia atrás todo lo vivido, y me detengo a preguntarme: ¿porque hice esas cosas que no me hacían sentir bien? ¿porque me detuve en aquellas personas que solamente me hacían daño? ¿porque no disfruté más, lo que supuestamente me hacía sentir bien, cómoda, libre? ¿porque me estoy reprochando esto ahora, después de tantos años?.
Creo que se me está pasando la vida y no la se aprovechar, no le se "sacar el jugo" como tendría que ser. Siento que no tomo ningún camino hacia lugares que me hagan sentir que soy yo misma.
¿Estaré haciendo las cosas tan mal? ¿Estaré siendo una exagerada, que con 16 años, dice o supone que su vida se le está pasando sin un fin?.
Hasta el día de hoy, no lo sé. Solo sé que estoy A LA DERIVA.