Estar sola...

Hay una razón por la que he dicho que estoy bien sola. No era porque pensase que sería mas feliz sola. Era porque pensaba que si amaba a alguien y se acababa... no podría superarlo. Es más fácil estar solo. Porque, ¿y si te das cuenta que necesitas amor?... ¿y luego no lo tienes? ¿Y si te gusta... y te apoyas en él? ¿Y si moldeas tu vida de ello y luego... se derrumba? ¿Puedes sobrevivir a esa clase de dolor?

Perder el amor es como perder un órgano dañado. Es como morir. La única diferencia es que la muerte acaba. ¿Esto? Podría continuar para siempre.

Quizás algún día...

Pensar que hasta hace poco tiempo no me iba sin un "te quiero" tuyo. Recuerdo tus palabras, que tan fuerte me hacían y me ayudaban a seguir adelante. Recuerdo tu mirada... esa mirada penetrante que me miraba y por dentro me hacía zambullir en un juego encantador. Recuerdo tu fresca sonrisa... esa misma que me invitaba a recorrer todo tu cuerpo y dejar de ocultar a aquella persona que, raros días invento, para ser yo misma. Con vos era yo misma. 
Recuerdo ese rostro. Tan bello, por cierto. Y esos ojos... verdes, grandes, que me hacían imaginar un espacio libre, donde podía correr y que nadie me podía hacer nada. 
Me enredabas con tu juego de palabras, con tus filosóficas palabras. Cada vez que me narrabas una historia, me perdía en la primera frase... pensando en nuestro futuro. Ese futuro que jamás va a poder ser.
Y en este preciso momento, un eco me hace llegar tu voz... esa voz que me hacía estremecer de ternura. Me hacía feliz de tan sólo escucharla y poder sentirte cerca mío. Pero ahí esta el punto... No estabas tan cerca mío. Estabas a cientos de kilómetros. En un lugar muy lejano a mí. Y cada noche, las estrellas te hacían saber que yo estaba triste, nostálgica... por vos. Por no poder besarte, ni tocarte, ni siquiera poder abrazarte. Y una vez más, tu voz y tus palabras... Me hacían calmar, estar en paz. Y nuevamente entraba a tu juego. Ese juego que, por cierto, terminé perdiendo.
Día a día me ibas enredando... confundiendo. Pero, no obstante, mi pasión por vos seguía latente, como el corazón en el cuerpo.
Lo teníamos todo. Hasta que un día, vaya uno saber porque, acabó. 
Ahora creo firmemente en esa famosa frase de la canción que dice "todo concluye al fin, todo puede escapar... todo tiene un final, todo termina". Y sí, lo nuestro terminó. Acabó el juego. Mi voz interior, burlona, me dijo "game over"... y caí. Caí en un mar de lágrimas, llorándote todos los días. Pensándote, soñandote, y pensándote nuevamente. No había un día que pasara, que yo no pensara en vos. En vos y en tu sonrisa. En vos y en tu mirada. En vos y en tu rostro. Me auto destruía sola. Y me iba convenciendo que, otra vez, las ilusiones me habían traicionado. Otra vez se burlaron de mí.
Hoy te vuelvo a recordar, como cada día de mi vida... y pensando que, quizás, algún día (que espero que sea muy pronto), mi mente, te deje en paz. Se pueda olvidar de vos, y de lo que alguna vez fuimos. Quizás algún día.

ALGO ANDA MAL...

Muchas veces me pregunto porque soy así... Tan odiosa, tan irritable, tan malhumorada, tan contestadora. Odio esa parte de mi. Y creo que la gran mayoría, por no decir todos, también.
Por estas cosas son las grandes peleas que tengo con conocidos/amigos/familiares. Después de esas peleas, me siento en mi pieza, alejada de todos, y digo ¿por qué soy así? ¿por qué me comporto de esta manera?.
Y vuelvo a la idea, de que son los demás la que me ponen así. Quizás este en lo correcto, quizás no. Creo que es un 50% y 50%.
La sociedad no entiende a uno. No sabe por lo que pasa cada día. No sabe si tiene algún tipo de problema. No sabe como se siente. No sabe, para nada. O a lo mejor sí, pero no lo quiere entender.
Ya se que soy así... y quiero que sepan que no me gusta ser así, para nada. Miles de veces trato de cambiar, para mi y para los demás. Pero vuelvo siempre a lo mismo. Siempre caigo en lo mismo.
Algo anda mal, eso pasa. En realidad, son muchas cosas que jamás podrían ponerse en mi lugar y entenderme solamente por 5 minutos. No creo que podrían.
No saben como me siento por dentro, como estoy lastimada, como estoy destruída. Estoy sin ánimo, cansada de muchas cosas, con la autoestima por el suelo. No saben que "el que dirán" me afecta, y mucho. Me desanima, me tira completamente abajo, me deja allá abajo... tirada, como una pequeña pluma que no puede remontar vuelo. Soy una pequeña pluma... que necesita del viento (palabras lindas, aliento, ánimos) para poder salir volando y llegar a lo más alto, para no sentirme inferior a nadie.

Me enamoré de una ilusión...

Me enamoré de una ilusión. Voy detrás de ella. Corro como una inútil atrás de algo irreal.
Algo dentro mío me dice "¡Abrí los ojos! Cae de la nube en la que estás". Yo sólo me río. Nadie podría entender lo que esa ilusión causa. Puede ser irreal, sí... pero se siente una satisfacción muy grande. Esa satisfacción de decir, voy detrás de algo, y no lo voy a dejar escapar. Decir "yo puedo"... porque sé que puedo llegar hacia ella y hacerla realidad. 
Me queda un largo camino por recorrer... sé que durante ese "viaje" las cosas no serán fáciles. Pero sé que al final del camino, al final de la recta está ella... LA ILUSIÓN. 
Esa que me provoca tantas cosas en mi cabeza, en mi panza. Me sacude los sentimientos y los pensamientos. 

COMO DUELE

Te conseguí la luz del sol a medianoche
y el numero después del infinito
e instale la osa mayor en tu diadema
y tu seguías ahí como si nada


Endulcé el agua de mar para tu sed
te alquilé el cuarto menguante de la luna
y como buen perdedor busqué en la cama
las cosas que el amor no resolvía


Y como duele que estés tan lejos
durmiendo aquí en la misma cama
como duele tanta distancia
aunque te escucho respirar
estas a cientos de kilómetros


Y duele quererte tanto
fingir que todo esta perfecto
mientras duele gastar la vida
tratando de localizar lo que hace tiempo se perdió


Acabe con los jardines por tus flores
inventé la alquimia contra la utopía
y he llegado a confundir con la ternura
la lástima con que a veces me miras


Que triste es asumir el sufrimiento
patético es creer que una mentira
convoque a los duendes del milagro
que te hagan despertar enamorada


Y como duele que estés tan lejos
durmiendo aquí en la misma cama
como duele tanta distancia
aunque te escucho respirar
estás a cientos de kilómetros


Y duele quererte tanto
fingir que todo esta perfecto
mientras duele gastar la vida
tratando de localizar lo que hace tiempo se perdió


Porque nos duele, tanta distancia
fingir que todo está perfecto mientras sientes 
que te duele gastar la vida
durmiendo aquí en la misma cama
Como duele...


                                                                            Una canción lo dice todo...

ILUSIONES FALSAS.

Esto va a ser distinto. Necesito descargarme, que alguien me escuche. Bueno, en este caso, que me lea.
No entiendo que me pasa. Me creo ilusiones, ilusiones hermosas por cierto. Pero me pongo a pensar, y digo.. claro, son ilusiones. Sueño demasiado, idealizo demasiado. Me engancho con cosas, que se que son "imposibles".
Esto de la vida 2.0 me complica. Si, me complica. Porque me hace enganchar con personas que a lo mejor jamás voy a conocer, y solamente van a quedar como personas que conocí por una red social, y nada más. No tengo que meterme tanto, no. Pero me es tan difícil. Les juro.
Se que esto de las redes sociales y demás, distorsiona las cosas. Es obvio que un avatar o una foto engaña, que las personalidades en la vida real pueden ser totalmente diferentes, etc. Pero aún así, me sigo metiendo. Y cada vez me meto más, y más, y más. No me pregunten porque, cómo, cuando. Solo se que me pongo estúpida al ver algún comentario "lindo", y le sonrío a una pantalla. 
A la vez pienso en esa persona que está del otro lado. Osea, es una persona de carne y huesos, como yo, como vos, como todos. A lo mejor no es igual a lo que parece ser en la vida virtual, pero es una persona.
Es una persona que por x motivo me cautivó, y me pone de la manera en que me pone. 
A veces digo, "No, no podés ser tan pelotuda". Pero si, puedo. Puedo!.
No sé como tratar de no hacer eso. Eso que me pone tan bien, pero a la vez caigo a la realidad, y me pone tan mal.


Últimamente estoy muy perseguida. Cada cosa que ponen, dicen, hacen, me hace pensar que es dirigido hacia mi.
Me hago la cabeza. No me tengo confianza, tengo el autoestima por el suelo. 


Seguramente en este momento están leyendo y diciendo, "pobre mina, todos los problemas". Seguramente sí, tengo todos los problemas. Pero creo que a mucha gente le pasa que se engancha con cosas imposibles. No, imposibles no... Porque si te lo proponés y luchás por lo que realmente querés no va a ser imposible. Claro que cuesta. Cuesta mucho. Pero a lo mejor se llega a una solución, a una respuesta, a un hecho.

SOLO SE QUE NO SE NADA...

 "Solo se que no se nada", dijo Sócrates. Solo se que no se nada, digo yo en este momento.
¿Quién soy? ¿Qué hago? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué es la vida?, son preguntas que me vienen a la cabeza, una y otra vez, pero nunca aparecen respuestas. Por más que busco y busco, las respuestas no llegan. A veces siento, que vivo porque sí, porque el aire es gratis, y punto. Que no tengo alguna razón, algún objetivo, "algo", que me haga pensar, SOY YO. Pero supongo, que es porque soy chica, no tengo muchas preocupaciones, ni la vida hecha. Sino, que a la vida la tengo que ir armando yo, y ahí está el problema. No sé como armar mi vida, no sé qué camino tomar, no sé si el destino está escrito, o lo tengo que escribir yo, no lo sé.
  La famosa pregunta que me hacían hace tiempo, ¿qué querés ser cuando seas grande?, y que tenía miles de respuestas, como: "Quiero ser maestra, veterinaria, médica", ya no las tengo; y ese "cuando seas grande", ya no está tan lejano, está a solo 24 meses, 2 años. Dentro de 2 años tengo que empezar a estudiar algo que me sirva en el futuro, ese "futuro" que no quiero que llegue, porque no sé como enfrentarme a él. Pero, lo que si sé, es que quiera o no, va a llegar, y supongo que de a poco me voy a ir dando cuenta de lo que me espera y voy a saber enfrentarme y superar esas cosas. Esto es otra de las cosas que no sé, ¿Y si no puedo cumplir con todo esto? ¿Y si me equivoco al elegir ese futuro? ¿Si no tomo la decisión correcta?.
  En fin, espero que algo me guíe, o no. NO LO SÉ!

BY PAULA H.


Esta catarsis, es de una gran amiga mía. Al darmela para que la lea, me sentí identificada, y decidí ponerla acá para que alguno más se sienta identificado.